Я живу с невыявленным СДВГ, и карантин вынудил меня обратиться за помощью

Я живу с невыявленным СДВГ, и карантин вынудил меня обратиться за помощью

Stocksy

Посуда скапливается в раковине, а мешки для стирки угрожают вылиться. Кровать выглядит так, как будто она спала весь день; серая простыня навсегда смялась, а под пустыми покрывалами образовался странный ком в форме человека. Куриные полоски, приготовленные на гриле две недели назад («или было три?» — спрашивает мой муж), лежат забытые, завернутые в фольгу, на нижней полке моего холодильника. Тонкий слой пыли начинает формироваться на свечах, книгах, абажурах и фоторамках — многих объектах, которые делают мой дом домом — и комки украдкой оседают в углах того, что теперь кажется всем моим миром.

Мне 32 года, и вот что вы должны знать обо мне: я из тех людей, которые в течение часа после вечеринки моют белую деревянную столешницу и целую бутылку вина. Я из тех, кто встает из-за обеденного стола, чтобы натянуть коврик так, чтобы его края совпали с плиткой на полу.

Но теперь, когда сидели на корточках дома, когда закончилась новизна выпечки закваски, все по-другому. Беспорядок, который возник вокруг меня в нашей квартире с двумя спальнями, не может сравниться с беспорядком, который занял место в моей голове. Совершенно потерянный, я постоянно погружаюсь в кроличьи норы мыслей — тривиальных, глубоких, раздраженных, оптимистичных, неуместных, наполненных отчаянием, эгоистичных, подавляющих и часто столь же случайных, как и множество вкладок, которые остаются открытыми одновременно, весь день каждый день. в моем браузере. Это слишком ошеломляюще.

Я знаю, по крайней мере, в течение нескольких лет, что-то не так с моим душевным состоянием. Я заметил тщетность 12-часового рабочего дня, отчаянного рывка между идеями и задачами в моих бесконечных списках дел, из-за которых на странице всего лишь сотня слов — не совсем идеальный вариант для моей карьеры писателя-фрилансера. Я заметил, что настолько неестественно поглощен делами, что все остальное вокруг меня перестает существовать. Я заметил, что никогда не могу вспомнить, где находится мой телефон, ключи, обручальное кольцо или очки, и как, когда я ищу свой кошелек, я иногда рисую пробел относительно того, как он выглядит. Я заметил, что попытки выполнять несколько задач одновременно, даже немного, могут вызвать эмоциональный стресс, как и громкие повторяющиеся звуки.

Но вот что касается психического заболевания: когда вы страдаете от него, легче отклонить симптомы как изъяны вашей личности.

< / div>

Я был огорчен тем, что не мог узнать знакомых, которые подошли ко мне, как будто тех немногих разговоров, которые у меня были с ними, никогда не было. Я был сбит с толку своей неспособностью вспомнить ни одной детали разговора с редактором, потому что меня слишком отвлекало то, как он держал вилку, и звон, когда она касалась его тарелки.

Я живу с невыявленным СДВГ, и карантин вынудил меня обратиться за помощью

Stocksy

Посуда скапливается в раковине, а мешки для стирки угрожают вылиться. Кровать выглядит так, как будто она спала весь день; серая простыня навсегда смялась, а под пустыми покрывалами образовался странный ком в форме человека. Куриные полоски, приготовленные на гриле две недели назад («или было три?» — спрашивает мой муж), лежат забытые, завернутые в фольгу, на нижней полке моего холодильника. Тонкий слой пыли начинает формироваться на свечах, книгах, абажурах и фоторамках — многих объектах, которые делают мой дом домом — и комки украдкой оседают в углах того, что теперь кажется всем моим миром.

Мне 32 года, и вот что вы должны знать обо мне: я из тех людей, которые в течение часа после вечеринки моют белую деревянную столешницу и целую бутылку вина. Я из тех, кто встает из-за обеденного стола, чтобы натянуть коврик так, чтобы его края совпали с плиткой на полу.

Но теперь, когда сидели на корточках дома, когда закончилась новизна выпечки закваски, все по-другому. Беспорядок, который возник вокруг меня в нашей квартире с двумя спальнями, не может сравниться с беспорядком, который занял место в моей голове. Совершенно потерянный, я постоянно погружаюсь в кроличьи норы мыслей — тривиальных, глубоких, раздраженных, оптимистичных, неуместных, наполненных отчаянием, эгоистичных, подавляющих и часто столь же случайных, как и множество вкладок, которые остаются открытыми одновременно, весь день каждый день. в моем браузере. Это слишком ошеломляюще.

Я знаю, по крайней мере, в течение нескольких лет, что-то не так с моим душевным состоянием. Я заметил тщетность 12-часового рабочего дня, отчаянного рывка между идеями и задачами в моих бесконечных списках дел, из-за которых на странице всего лишь сотня слов — не совсем идеальный вариант для моей карьеры писателя-фрилансера. Я заметил, что настолько неестественно поглощен делами, что все остальное вокруг меня перестает существовать. Я заметил, что никогда не могу вспомнить, где находится мой телефон, ключи, обручальное кольцо или очки, и как, когда я ищу свой кошелек, я иногда рисую пробел относительно того, как он выглядит. Я заметил, что попытки выполнять несколько задач одновременно, даже немного, могут вызвать эмоциональный стресс, как и громкие повторяющиеся звуки.

Но вот что касается психического заболевания: когда вы страдаете от него, легче отклонить симптомы как изъяны вашей личности.

< / div>

Я был огорчен тем, что не мог узнать знакомых, которые подошли ко мне, как будто тех немногих разговоров, которые у меня были с ними, никогда не было. Я был сбит с толку своей неспособностью вспомнить ни одной детали разговора с редактором, потому что меня слишком отвлекало то, как он держал вилку, и звон, когда она касалась его тарелки.Я заметила, как мое сознание бьется по ночам, когда мое тело уютно обнимает теплые руки мужа, кормя меня историями, идеями, списками дел и планами; это похоже на сумасшедшую поездку, которая не закончится до восхода солнца.

Эпизоды, которые у меня были на протяжении многих лет, будь то ослепляющая ярость или безутешный плач, проистекающие из обиды на моего шестилетнего мужа, чувства некомпетентности и неудачи, тревожные детские воспоминания или просто чувство подавленности жизнь все время происходила не из рациональности.

Когда все началось, моя жизнь была лучшей из всех когда-либо существовавших — я была замужем за замечательным человеком, которого знала и любила более половины своей жизни, жила в красивом доме, делала то, что я зарабатывала на жизнь больше всего, и часто путешествовала. Но вот что касается психического заболевания: когда вы страдаете от него, легче отклонить симптомы как изъяны вашей личности. Сказать: «Я просто в стрессе, или я забывчивый, или рассеянный, или некомпетентный». Отрицание — типичная реакция взрослых с синдромом дефицита внимания / гиперактивности, или СДВГ, и моя реакция на мои подозрения не стала исключением.

Отрицание — типичная реакция взрослых с синдромом дефицита внимания / гиперактивности или СДВГ, и моя реакция на мои подозрения не изменилась.

< / div>

Хотя я знал, что я добрый, спокойный и логичный, я начал верить, что превращаюсь в кого-то эгоистичного, вспыльчивого, ленивого, оскорбительного, капризного, забывчивого, несосредоточенного и легко отвлекающегося. Что еще хуже, я принял эту версию себя. Я справился с этой непохожей версией себя единственным известным мне способом. Каждый раз, когда облако в моей голове темнело, я собирал сумку, сел в самолет и уезжал куда-нибудь в незнакомое, поближе к природе. Пока я мог проводить дни вне походов, даже всего на неделю, я знал, что снова буду чувствовать себя самим собой. На тропах полевых цветов и на заросших овцами лугах мои мысли перестали мчаться. В цветах, звуках и запахах лесов и берегов он нашел ощущение спокойствия, а не подавленности. Ночью глубокий непрерывный сон был долгожданной переменой. Я использовал путешествия, чтобы попытаться «исправить» себя.

После каждой поездки положительные эффекты сохранялись на месяцы, распространяясь на все аспекты моей жизни, как нежные теплые лучи утреннего солнца после холодной темной ночи. Я бы вернулся таким, каким я на самом деле надеялся; терпеливая, добрая, любящая жена, творческий и эффективный писатель и веселый друг.

Во время этой пандемии, после первого месяца, проведенного дома с мужем, стало очевидно, что я скатываюсь в темное место. Мы неделями пекли и уютно устроились на диване, вместе смотрели фильмы, притворяясь, что все еще декабрь, пока я не стала избегать нахождения в одной комнате с ним.Я заметила, как мое сознание бьется по ночам, когда мое тело уютно обнимает теплые руки мужа, кормя меня историями, идеями, списками дел и планами; это похоже на сумасшедшую поездку, которая не закончится до восхода солнца.

Эпизоды, которые у меня были на протяжении многих лет, будь то ослепляющая ярость или безутешный плач, проистекающие из обиды на моего шестилетнего мужа, чувства некомпетентности и неудачи, тревожные детские воспоминания или просто чувство подавленности жизнь все время происходила не из рациональности.

Когда все началось, моя жизнь была лучшей из всех когда-либо существовавших — я была замужем за замечательным человеком, которого знала и любила более половины своей жизни, жила в красивом доме, делала то, что я зарабатывала на жизнь больше всего, и часто путешествовала. Но вот что касается психического заболевания: когда вы страдаете от него, легче отклонить симптомы как изъяны вашей личности. Сказать: «Я просто в стрессе, или я забывчивый, или рассеянный, или некомпетентный». Отрицание — типичная реакция взрослых с синдромом дефицита внимания / гиперактивности, или СДВГ, и моя реакция на мои подозрения не стала исключением.

Отрицание — типичная реакция взрослых с синдромом дефицита внимания / гиперактивности или СДВГ, и моя реакция на мои подозрения не изменилась.

< / div>

Хотя я знал, что я добрый, спокойный и логичный, я начал верить, что превращаюсь в кого-то эгоистичного, вспыльчивого, ленивого, оскорбительного, капризного, забывчивого, несосредоточенного и легко отвлекающегося. Что еще хуже, я принял эту версию себя. Я справился с этой непохожей версией себя единственным известным мне способом. Каждый раз, когда облако в моей голове темнело, я собирал сумку, сел в самолет и уезжал куда-нибудь в незнакомое, поближе к природе. Пока я мог проводить дни вне походов, даже всего на неделю, я знал, что снова буду чувствовать себя самим собой. На тропах полевых цветов и на заросших овцами лугах мои мысли перестали мчаться. В цветах, звуках и запахах лесов и берегов он нашел ощущение спокойствия, а не подавленности. Ночью глубокий непрерывный сон был долгожданной переменой. Я использовал путешествия, чтобы попытаться «исправить» себя.

После каждой поездки положительные эффекты сохранялись на месяцы, распространяясь на все аспекты моей жизни, как нежные теплые лучи утреннего солнца после холодной темной ночи. Я бы вернулся таким, каким я на самом деле надеялся; терпеливая, добрая, любящая жена, творческий и эффективный писатель и веселый друг.

Во время этой пандемии, после первого месяца, проведенного дома с мужем, стало очевидно, что я скатываюсь в темное место. Мы неделями пекли и уютно устроились на диване, вместе смотрели фильмы, притворяясь, что все еще декабрь, пока я не стала избегать нахождения в одной комнате с ним.То, что сначала отвлекало, вскоре стало раздражать, а затем и привело в ярость — его шаги по гостиной, постукивание по клавиатуре, звук его голоса во время телефонных звонков, его рабочие файлы на столе, само его присутствие. Я винил его в своей неспособности сосредоточиться на чем-либо, но на самом деле это был СДВГ, о чем я подозревал какое-то время, но не позволял себе серьезно задуматься. «Нет, это просто беспокойство, — сказал я себе, — обычное для всех».

Я насмехался, кричал и постоянно жаловался. Я был несчастен и изо всех сил старался спроецировать это несчастье на него через частые всплески. В ответ он удалился на кухню, чтобы послушать музыку в наушниках и приготовить для нас.

Мои симптомы СДВГ усилились из-за повышенного беспокойства по поводу этой новой нормы. Я потерял задания, и в течение месяца мой доход упал до нуля. После шести лет работы трудно установить карьеру как внештатный писатель-путешественник, будущее выглядело мрачным. Но у меня было так много причин для благодарности в то время, когда многие другие борются с потерей, одиночеством и разлукой с другими значимыми людьми. Наши семьи были здоровыми, у нас были сбережения, в супермаркетах по соседству были полки, и мы вместе сидели дома.

Я винил его в своей неспособности сосредоточиться на чем-либо, но на самом деле это был СДВГ, о чем я подозревал какое-то время, но не позволял себе всерьез задуматься. .

Вместо этого я представила себя на балконе шестого этажа, балансирующим на краю, и гадала, как бы это было броситься — если бы мой муж получил над этим, и в конечном итоге будет лучше без такого нестабильного человека, как я. Затем почти сразу же я упрекнул себя за эти неблагодарные, эгоистичные мысли. Я начал понимать, что мой страх столкнуться с моим расстройством мешал ему быть с той версией меня, которую он заслужил. Кто-то милый, добрый и отзывчивый. Я был обязан не только ему, но и самому себе — снова найти эту женщину.

Читая о СДВГ, я заставлял себя сосредоточиться вместо того, чтобы сканировать первые несколько строк, как я делал много раз раньше. Наконец-то это обрело смысл — неспособность сосредоточиться и расставить приоритеты по задачам, обостренные эмоции, частая потеря понимания того, что я говорю в середине разговора, и состояние гиперфокусировки, при котором я забывал есть или пить воду весь день, они были все симптомы СДВГ. Я видел закономерности, разбросанные в моем детстве и подростковом возрасте, которых я просто никогда не понимал раньше. Я проходил онлайн-тестирование, и каждый сказал, что у меня есть явные признаки СДВГ.

Сначала признание себя в том, что мне может понадобиться профессиональная помощь, было похоже на признание слабости. Я никогда не считал себя жертвой обстоятельств. Как оказалось, мой первый шаг в отделении того, как работает мой разум, от того, кем я являюсь, — это быть добрее к себе.То, что сначала отвлекало, вскоре стало раздражать, а затем и привело в ярость — его шаги по гостиной, постукивание по клавиатуре, звук его голоса во время телефонных звонков, его рабочие файлы на столе, само его присутствие. Я винил его в своей неспособности сосредоточиться на чем-либо, но на самом деле это был СДВГ, о чем я подозревал какое-то время, но не позволял себе серьезно задуматься. «Нет, это просто беспокойство, — сказал я себе, — обычное для всех».

Я насмехался, кричал и постоянно жаловался. Я был несчастен и изо всех сил старался спроецировать это несчастье на него через частые всплески. В ответ он удалился на кухню, чтобы послушать музыку в наушниках и приготовить для нас.

Мои симптомы СДВГ усилились из-за повышенного беспокойства по поводу этой новой нормы. Я потерял задания, и в течение месяца мой доход упал до нуля. После шести лет работы трудно установить карьеру как внештатный писатель-путешественник, будущее выглядело мрачным. Но у меня было так много причин для благодарности в то время, когда многие другие борются с потерей, одиночеством и разлукой с другими значимыми людьми. Наши семьи были здоровыми, у нас были сбережения, в супермаркетах по соседству были полки, и мы вместе сидели дома.

Я винил его в своей неспособности сосредоточиться на чем-либо, но на самом деле это был СДВГ, о чем я подозревал какое-то время, но не позволял себе всерьез задуматься. .

Вместо этого я представила себя на балконе шестого этажа, балансирующим на краю, и гадала, как бы это было броситься — если бы мой муж получил над этим, и в конечном итоге будет лучше без такого нестабильного человека, как я. Затем почти сразу же я упрекнул себя за эти неблагодарные, эгоистичные мысли. Я начал понимать, что мой страх столкнуться с моим расстройством мешал ему быть с той версией меня, которую он заслужил. Кто-то милый, добрый и отзывчивый. Я был обязан не только ему, но и самому себе — снова найти эту женщину.

Читая о СДВГ, я заставлял себя сосредоточиться вместо того, чтобы сканировать первые несколько строк, как я делал много раз раньше. Наконец-то это обрело смысл — неспособность сосредоточиться и расставить приоритеты по задачам, обостренные эмоции, частая потеря понимания того, что я говорю в середине разговора, и состояние гиперфокусировки, при котором я забывал есть или пить воду весь день, они были все симптомы СДВГ. Я видел закономерности, разбросанные в моем детстве и подростковом возрасте, которых я просто никогда не понимал раньше. Я проходил онлайн-тестирование, и каждый сказал, что у меня есть явные признаки СДВГ.

Сначала признание себя в том, что мне может понадобиться профессиональная помощь, было похоже на признание слабости. Я никогда не считал себя жертвой обстоятельств. Как оказалось, мой первый шаг в отделении того, как работает мой разум, от того, кем я являюсь, — это быть добрее к себе.Мне нужно было признать, что бремя совершенства, которое я ношу с собой, возложено на меня. Я начинаю понимать, что нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в помощи и просить о ней.

Пока остальной мир приспосабливается к своим собственным «новым нормам», я учусь практиковать осознанное дыхание, медитацию, ведение дневника и использование положительных утверждений.

< / div>

После долгого сердечного разговора с мужем я записалась на онлайн-терапию, учитывая, что следующие несколько месяцев мы будем проводить дома. Прошло совсем немного времени, но уже помогли первые несколько сеансов когнитивно-поведенческой терапии. Пока остальной мир приспосабливается к своей «новой норме», я учусь практиковать осознанное дыхание, медитацию, ведение дневника и использовать положительные утверждения. Некоторые дни лучше, чем другие, но осознание своих когнитивных искажений дает мне надежду даже в тяжелые дни.

Я бы солгал, если бы не признался, что боюсь клеймения психических заболеваний. Как индийская женщина, я должна решить свои проблемы, поговорив с моими друзьями и семьей, и если есть проблемы более глубокие, то они будут сопровождаться очень реальным страхом быть названным «сумасшедшим» или «невротиком». . «

В последнее время я признался нескольким друзьям, но не думаю, что они знают, что значит иметь СДВГ. Я даже не уверен, что полностью понимаю. Что я действительно знаю, так это то, что понимание того, как устроен мой мозг, требует времени и терпения. Хотя сейчас мне достаточно комфортно, чтобы ассоциировать себя с четырьмя буквами, которые влияют на каждый день моей жизни, мне еще предстоит пройти долгий путь. Я рада, что сделала свой первый шаг на пути к выздоровлению, и надеюсь, что это будет самый трудный шаг.

Пандемия вины реальна — вот как с ней бороться, по мнению психологов </ span >
Поделиться: FB Twitter

Читайте также